Vtipy o policajtech

13. října 2010 v 2:27 | Pilar |  Co se sem nevešlo
* Vybrala jsem pro vás ty nej ...

V celém článku ...


Jdou dva policajti po Václaváku a kdy tak přijdou ke koni, tak si všimnou hovna na podstavci. " Panebože, to tak přece nemůžeme nechat, s tím se musí něco udělat." A tak ten jeden sundá brigadýrku a milé lejno přikreje. O pár minut pozdějc se kolem potácejí dva "připravení " houmlesáci. " Hele vole, policajtská čepice.." Ten druhéj ji zvedne: "I s mozkem!"

Jede v noci řidic kamionu přes les a najednou z křoví vyskočí malý červený trpaslík a mává rukama. Kamionista zastaví a trpaslík křičí:
"Já jsem malý, červený, zkurvený, teplý trpaslík a chci jíst."
Kamionista mu hodí bagetu a jede dál. Najednou z křoví vyběhne malý modrý trpaslík a křičí:
"Já jsem malý, modrý, zkurvený, teplý trpaslík a chci pít."
Kamionista mu hodí plechovku a jede dál. Najednou vidí mávat rukama malého zeleného trpaslíka. Kamionista se ho ptá:
"Co chceš ty malý, zelený, zkurvený, teplý
trpaslíku?"
"Vaše doklady!"

Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."

Přijde pán do hospody a povídá: -Helejďte se, já vám řeknu senzační vtip o policajtech. V rohu se zvedne chlap a povídá: -Pane, upozorňuji vás, že já jsem policista!- Pán na to: -Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát-.

Policajt zabil svou tchyni. Před soudem se obhajuje: "To mi přikázala moje žena!"
"A jak to vlastně bylo?"
"Šla nakupovat do města a řekla mi: Na gauči spí maminka, kdyby na ni sedla moucha, tak ji zab!"

Policajt a zahradník jsou na dovolené u moře. Zahradníka pořád obletují dívky, ale poldy si ani jedna nevšimne. Ptá se proto zahradníka: "Jak ty to děláš, že máš takový úspěch u ženských?"
"To je jednoduché, dávám si do plavek co největší bramboru."
Policajt to také zkusí, dva dny se producíruje po pláži, ale zase nic. Stěžuje si zahradníkovi: "U mě to nezabírá!"
Zahradník si ho chvíli prohlíží a pak řekne: "Víš, jestli by nebylo lepší dát si tu bramboru dopředu než dozadu."

Vejde policajt do baru a rozhlédne se. Uvidí u stolku krásnou dívku. Bar je však plný lidí a on se za ní stydí jít. Vytáhne proto pistoli a všechny postřílí. Potom přistoupí k dívce a ptá se: "Copak slečno... co tak sama?"

Jdou dva policajti po poušti a jeden z nich nese okno. "Proč s sebou táhneš to okno?" diví se kolega.
"Když mi bude horko, tak si ho otevřu."

Stojí dva policajti na tramvajové zastávce a jeden se ptá druhého:
"Čím jedeš?"
"Jedničkou, a ty?"
"Já dvojkou."
Po chvíli přijede dvanáctka a ten první policajt říká:
"No vidíš, máme štěstí, můžeme jet spolu!"

Policajt zastaví auto a povídá: "Pane řidiči, vystupte si, vy jste pil!"
"To není pravda, nepil! Bůh je mým svědkem!" 
"Tak si vystupte oba dva!"

Inženýr, doktor a policajt poseděli a popili v hospůdce a po půlnoci se v dobrém rozmaru vypotáceli ven. Inženýr bydlel nejblíž, a proto pozval své kamarády, aby u něho přespali. Ale sotva otevřel dveře, manželka na něho spustila: "Ty opilče, takhle se chodí domů? A ještě mi sem vodíš další ožraly!" A vyhodila je všechny tři na ulici. 
Tak se rozhodl doktor, že půjdou k němu. Jenže tam to dopadlo úplně stejně a vzápětí taky skončili na ulici. Nakonec se vydali k policajtovi. 
Policajt doma zazvonil, přišla jim otevřít usměvavá manželka, pěkně všechny přivítala a připravila jim jídlo. Také tchyně se tvářila mile a bez řečí jim přichystala postele. 
Ráno se inženýr s doktorem ptali policajta: "Člověče, jak to, že máš ty ženské takhle vycvičené?"
"Ale to je úplně jednoduchý. Kdysi jsem měl psa. Když mě neposlechl, dostal důtku, když mě neposlechl podruhé - dostal důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho zastřelil. No, a manželka má důtku a tchyně už má důtku s výstrahou!"

Proč si policisté stále olizují hodinky ? Protože Tik-Tak má jenom dvě kalorie.

Jednu známou, která je už několik let v důchodu, ale potrpí si na svůj mladistvý vzhled, zastavil na výletě autem dopravní policista:
"Víte, co jste provedla? Překročila jste šedesátku!"
Žena vystoupila z auta, sundala si brýle, přepudrovala se, podívala se do zrcátka a pak se otočila na policistu:
"Už je to lepší?"

Baví se dva policajti: "Hele, jak se chráníš před tím AIDS?". "No, nosím prezervativ." "A to ho máš jako pořád na sobě a nikdy ho nesundaváš?" "Ne, sundavám ho jen když močím nebo souložím..."

Stojí dva policajti na Václaváku a Angličan se jich zeptá " WHAT TIME IS IT? " policajti jen zavrti hlavou. Na tuto samou otázku se jich Angličan zeptá ještě v šesti různých jazycích a policajti jen zavrti hlavou. Angličan to vzdá a odejde. Potom řekne první policajt tomu druhému "MĚLY BY JSME SE TAKY UČIT NĚJAKÉ JAZYKY " a druhý na to " NA CO! TEN JICH UMĚL ŠEST A NEDOMLUVIL SE "

Přijde policajt na základnu celý veselý. Službu konající policista se ho ptá: Proč jsi tak šťastný?
Byl jsem na IQ testech.
A jak jsi dopadl?
Chválabohu: NEGATIVNÍ.

Jdou dva policajti navečer unavení po obchůzkách a jeden říká druhému.Franto ja su tak unavený že si nohy necítím. No tak si čuchni k mojim Pepo…..

Celník otevře dveře vagonového kupé: Nějaké cigarety, lihoviny, zbraně, střelivo, drogy...? Rozespalý cestující zamumlá: Děkuji, nechci, mám toho plné kufry.

Děti, jak dělá ovečka?
Bééééé.
Jak dělá kohoutek?
Kykyrykýýý.
A jak dělá svině?
Dobrý den, silniční kontrola, vaše doklady prosím…

Jdou dva policajti na obchůzku, jeden najde 50 Kč a povídá:
"Hele 50 korun."
Druhý mu říká: "Nech to, je to padělaný, roztrháme to!"
Roztrhali to a zadupali.
"Jak víš, že je to padělaný?" Ptá se první.
"Už jsi někdy viděl padesátikorunu s třema nulama?"

Policajti mají výplatu. Nadporučík je volá podle jména: "Novák." Novák: "Tu!"
"4800 Kč."A Novák jde pro prachy.
"Mrkvička." "Zde!" "5200 Kč." A Mrkvička jde pro prachy.
"Souhrn." Nikdo se neozývá. "Souhrn!"
Zase ticho.
"To je blbec," nadává nadporučík, "má tu 183 400 Kč a nechce si to vzít!"
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

Zobrazit vše (814)
Zobrazit starší komentáře

801 Andrewamolo Andrewamolo | E-mail | Web | Pondělí v 22:42 | Reagovat

que reacciones tiene la pastilla cialis
<a href=http://cialisttk.com/>cialis without a doctor prescription</a>
cialis tolerance over time
<a href="http://cialisttk.com/">cialis 20 mg</a>

802 Williamtycle Williamtycle | E-mail | Web | Pondělí v 23:03 | Reagovat

cheap prescription drugs online
<a href=http://canadianpharmacymsn.com/>canadian online pharmacy</a>
canadian online pharmacies
<a href="http://canadianpharmacyntx.com/">canada pharmacy</a>

803 Williamtycle Williamtycle | E-mail | Web | Úterý v 0:12 | Reagovat

best online pharmacy
<a href=http://canadianonlinepharmacynnm.com/>canadian drugs</a>
canadian prescription drugstore
<a href="http://canadianpharmaciesonlinebsl.com/">canada drug pharmacy</a>

804 Andrewamolo Andrewamolo | E-mail | Web | Úterý v 2:00 | Reagovat

venta de cialis en espaГ±a
<a href=http://cialisttk.com/>cheap cialis</a>
cialis how to pronounce
<a href="http://cialismsnntx.com/">buy cialis online</a>

805 Williamtycle Williamtycle | E-mail | Web | Úterý v 3:38 | Reagovat

drugs for sale
<a href=http://canadianpharmacysilo.com/>canada drugs</a>
canadian pharmacies shipping to usa
<a href="http://canadianpharmacysilo.com/">canadian pharmacies shipping to usa</a>

806 ulcert ulcert | E-mail | Web | Středa v 15:37 | Reagovat

herbal viagra for women cialis generic
<a href=http://www.cialekds.com/#>cheap cialis</a>
viagra floaters cialis pills cialis
<a href="http://www.cialekds.com/#">buy cheap cialis online</a>

807 stuche stuche | E-mail | Web | Středa v 17:23 | Reagovat

150 mg viagra
<a href=http://www.andonepe.com/#>buy cheap viagra</a>
viagra liver
<a href="http://www.andonepe.com/#">generic viagra</a>

808 faisunk faisunk | E-mail | Web | Středa v 18:00 | Reagovat

buy genuine cialis 20mg
<a href=http://www.graczykadvisors.com/#>buy cheap cialis online</a>
and cialis pharmacy paxil
<a href="http://graczykadvisors.com/#">cheap cialis</a>

809 Vicykeef Vicykeef | E-mail | Web | Pátek v 16:05 | Reagovat

generic cialis canada
<a href=http://bchcialisrx.com/#>buy cialis</a>
prednisone and hyperglycem
<a href="http://bchcialisrx.com/#">buy cialis online</a>

810 duamyday duamyday | E-mail | Web | Pátek v 17:59 | Reagovat

free viagra coupon
<a href=http://www.andonepe.com/#>cheap viagra online</a>
how much viagra should i take
<a href="http://andonepe.com/#">buy cheap viagra</a>

811 faithoa18 faithoa18 | E-mail | Web | Pátek v 22:10 | Reagovat

My gay pictures  
http://gayarab.erolove.in/?profile_johan
  gay hypnosis gay men dating gay hotels gay social network gay roomates

812 lifiek lifiek | E-mail | Web | Pátek v 23:28 | Reagovat

order cialis online without health
<a href=http://cialisgenchx.com/#>buy cialis online</a>
women cialis generic
<a href="http://www.cialisgenchx.com/#">generic cialis online</a>

813 Verteeds Verteeds | E-mail | Web | Včera v 0:09 | Reagovat

cuba gooding cialis generic
<a href=http://www.cialisgenchx.com/#>generic cialis</a>
generic cialis 10 mg
<a href="http://cialisgenchx.com/#">cheap cialis</a>

814 Korot.Ira Korot.Ira | E-mail | Web | Dnes v 0:15 | Reagovat

Мой любимый Букинг закрыл продажи по Крыму. Как теперь бронировать Отели в Крыму?  
Я пользуюсь mybookit.ru

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama